Voici un florilège de situations cocasses qui vous permettront sans doute
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Voici un florilège de situations cocasses qui vous permettront sans doute
Secrétaire | Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ça ...? |
Hotline | Exact. |
Secrétaire | Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ? |
Client | Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ... |
Hotline | D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux. |
Client | Non monsieur, je suis sur Paris, 75 |
Secrétaire | J'ai un problème avec Windows ... |
Hotline | Qu'avez vous sur l'écran? |
Secrétaire | Euh ... un pot de fleur. |
Hotline | Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?" |
Secrétaire | Ha d'accord ... euh ... Sony ! |
Client | Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installé votre produit. |
Hotline | Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait. |
Client | C'est où, ça ? |
Hotline | A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ? |
Client | Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ? |
Hotline | Vous n'avez pas de poste de travail ? |
Client | Non monsieur ! Je suis retraité, moi ... |
Hotline | Décrivez-moi votre écran |
Client | [Echap], [F1], [F2], [F3] ... |
Hotline | Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé ... |
Client | Vous me prenez pour un con ou quoi ? |
Client | Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout... |
Hotline | D'accord, on va voir ça ensemble. |
Client | On me demande de saisir les coordonnes de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone ... Je mets quoi ? |
Hotline | Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi... |
Client | D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville... |
Hotline | Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'ou vous appelez. |
Client | Donc, je mets ma ville... |
Hotline | Oui... |
Client | Voila... Et maintenant on me demande un code postal.. |
Hotline | .. |
Client | Allo ? je mets quoi ? |
Hotline | (agacé) Votre code postal ! |
Client | (sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez... |
Hotline | Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR]. |
Client | Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click…..) |
Hotline | Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ? |
Client | Ben rien |
Hotline | Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR] |
Client | click click click click... |
Hotline | Et maintenant |
Client | Toujours rien... |
Hotline | Comment faites-vous la manipulation ? |
Client | Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R". |
Hotline | (silence…) |
Client | Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ? |
Client | Mon disque dur est fêlé ! |
Hotline | Et y'a quoi a l'écran ? |
Client | Ben que mon disque est fêlé ! |
Hotline | Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran. |
Client | Hard drive failure ! |
Client | Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect |
Hotline | Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait. |
Client | Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors... |
Cliente | Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas ... |
Hotline | Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager... |
Cliente | Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ... |
Hotline | (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard??? |
Cliente | Oui c'est bien ça ! Netscape ... Nescafé ... c'est la même chose ... |
lucylla- Admin
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